Persepolis

Para quien no la haya visto. Es una de las mejores pelis que he visto.

http://www.persepolislapelicula.es/



La ví en el cine en V.O. Si os da por verla os recomiendo que la veais así, en V.O. Hablan en francés, así que me consta que algunos la entendereis y los que no a leer subtis. Es un peliculón. Si ya la habeis visto espero que os haya parecido tan buena como a mi y si no, a que estais esperandoooo!!!!!!!! :)

De por qué todos los sitios del mundo deberían tener una salida de emergencia

El viernes llegué a la ofi a las 9 (como siempre con el tiempo pegado), aparqué y ví el cierre echado y al chico de la recepción (en adelante CR) fumándose un piti delante.
Yo: Qué? Hoy no se trabaja?
CR: No puedo abrir el cierre.
Yo: Por?
CR: Es electrico y no hay luz.
Yo: Joder, tengo un paciente a las 9.
CR: Pues habrá que cambiarle la cita.
Yo: No puedo, son C y G y es muy importante para preparar el juicio que tienen mañana.
CR: Pues aquí no se puede entrar.
Yo: Y porqué no entramos por la salida de emergencia?
CR: No hay.

Tócate los cojones!!!

Resumen rapidito: llamamos a la responsable de las ofis de la Comunidad de Madrid que nos dice que ahora mismo avisa al servicio técnico para que vengan a abrirnos el cierre. A la media hora volvemos a llamar pq allí no llega nadie y nos pregunta la muy tocina de qué ofi somos. Resulta que les ha mandado a otra ofi que está en la otra punta de Madrid por que se ha equivocado. Total, que el servicio técnico que lleva la ofi erronea no es el mismo servicio técnico que lleva la nuestra y cuando por fín aparecieron eran las 12. Levantaron el cierre a pulso lo suficiente para colocar una baldosa en vertical en el centro (baldosa que acababan de cogen de un cubo de basura) y un señor que parecía que estaba hecho de cuero, con un mono de color rojo que en cualquier momento se iba a ir corriendo solo de la mugre que tenía y que olía a ducados pasó por debajo y subió los plomos. A-CO-JO-NAN-TE.

Y qué hice yo con G y C? Pues terapia de banco en el parque. La verdad es que fue muy agradable, creo que cuando haga sol me voy a llevar a los pacientes al parquecillo del otro lado de la calle y vamos a hacer la terapia en un banco.

El parquimetro y los donuts

Ayer fui a hacer una sustitución a otra ofi. La psicologa se había puesto malita y me llamaron para que fuera. Resulta que esta ofi está en todo el centro de Madrid y claro, hay rayas de esas azules y verdes para aparcar y un montón de preciosos parquímetros azules y verdes que brotan de las aceras y adornan las calles madrileñas como florecillas silvestres.Hay que aclarar que en mi ofi no hay parquímetros pq está fuera del perímetro de la M-30 y allí vivimos en estado salvaje aparcando donde queremos como autenticos vándalos.


Llegué, aparqué y fui al parquímetro a sacar mi papelito pero solo llevaba 0.60 sueltecito en monedas así que decidí buscar algún sitio para cambiar un triste billetito por unas alegres monedas que darle con todo mi amor al parquímetro. Aunque parezca increible hay zonas del centro de Madrid donde no hay bares y después de andar un rato encontré un quiosco.
- Me da el periódico por favor- no diré qué periodico pa no hacer publi gratuita :)
- No tengo
- Pues me da el periódico b por favor
- No, es que no tengo periódicos
- Pero... no es un quiosco?- con cara de no entiendo nada y como haya una cámara oculta te voy a matar
- Si, es que, veras hija, mi marido está muy enfermo y vamos a tener que cerrar el quiosco así que ya no pedimos periódicos. Abro un ratito por las mañanas por si vendemos algo de lo que nos queda, revistas, chicles y esas cosas pero periódicos no tengo nada, lo siento.
Como me dio mucha pena le compre unos chicles y seguí calle arriba a ver si encontraba un periódico. Y os preguntareis... Si ya habías comprado los chicles y ya tenías cambio para el parquímetro para qué fuiste a buscar nada más? Pues teneis razón. No lo se, supongo que era algo personal, tenía que comprar el periódico. Soy así, ya se que es una lástima. El caso es que buscando un periódico me encontré una pastelería y me compré un zumillo y unos donuts. Y con las mismas me volví a la ofi tan contenta a comerme mis donuts y nunca más pensé en el periódico. Gran problema: tampoco volví a pensar en el parquímetro.

Sabeis ese juego de nenes que se llama "cortahilos"? Es como el pilla-pilla pero si se cruza otra persona entre tu y el que persigues tienes que perseguir al que se ha cruzado y pasar del anterior. Pues parece ser que mi cerebro funciona así, o por lo menos ayer funcionó así. Parquimetro-monedas-periódico-donuts. Lo más triste de todo es que unos miserables donuts hicieran anular todos mis procesos mentales... pero que ricos estaban...

Sí, al final me comí una multa de aparcamiento.

Al final me he casaó!!!

Pues sí, ha sido todo muy raro. Me volví a ir de casa, volví a volver y al final, de una semana para otra nos casamos en el judgado de un pueblecillo minúsculo de la sierra. Así sin prepararlo ni nada. No me tuve que disfrazar de nada y no me salieron ronchas ni me dió ningún ataque de ansiedad. A Santi sí. A mi pobre cuñaó se le cerraron las vías respiratorias y se puso a llorar como si le acabaran de quitar su frigopie. Total, que soy una mujer casada. Ains, que raro suena... espero que no me salga ningún sarpullido de pensarlo :)

Otro día con más tiempo cuento detalles...

El rosario de la aurora

El churri y yo volvemos a vivir juntos. Me da que no va a durar mucho. Esto va a acabar como el rosario de la aurora.
Investigando de dónde ha salido eso de "acabar como el rosario de la aurora" me he encontrado todas estas versiones:

1. Proveniente del Lenguaje de la Religión como tantas otras Comparaciones. En concreto, alude a la procesión de la Cofradía del Rosario, que recorre las calles cantándolo al asomar la aurora. Y efectivamente había conflictos, si tenemos en cuenta que a la hora de salir el rosario solían andar las rondas de jóvenes pendencieros por las calles, y que hasta no hace mucho eran frecuentes en España las confrontaciones por motivos políticos o religiosos. (fuente: Karmentxu)

2. Dicen q en Andalucía (creo q fue Cádiz) existía una cofradía a la que llamaban "el Rosario de la Aurora" por su costumbre de alargar el rezo del Rosario hasta altas horas de la madrugada.
A partir de aquí hay dos versiones (me imagino q las dos inventadas)
a) El alguacil prohibió sus rezos debido al escándalo que hacían por la calles. Los cofrades se negaron, e intervino la fuerza publica; Parte de los vecinos se pusieron de parte de los cofrades y empezaron a arrojar a los policías cosas desde las ventanas. La policía entro en las casas desalojando a los vecinos hasta la Plaza Mayor, donde se lió otra revuelta
b) El alguacil pertenecía a otra cofradía, y debido a la popularidad q estaba cogiendo la de la Aurora (y esas rivalidades tan andaluzas), decidieron boicotear el rezo, armando follón con cencerros, y claro, se lió la de Dios (y nunca mejor dicho..)
No se cual será el origen real, o si no será ninguno de los dos... (Fuente: Pointer)

3. Ocurrió en España, en un pueblecito de la provincia de Cádiz. Existía una cofradía conocida como el Rosario de la Aurora. Sus componentes salían en procesión de madrugada, rezando el rosario a la luz de un farol. Pero, al igual que los cofrades, abundan los camorristas. Y hubo una madrugada en que los devotos se cruzaron con un grupo que los provocó de tal manera que la cosa acabó a golpes. (Fuente: Portal Uralde)

Y la versión del Instituto Magallanes:

En Espera, pueblo de la provincia de Cádiz, al sur de España, existía una cofradía llamada Rosario de la Aurora, cuyos miembros salían en procesión por las calles, al romper la aurora, para cantar el rosario. Por aquél entonces abundaban los camorristas, los cuales a esas horas solían hacer de las suyas. Un día, camorristas y cofrades se enzarzaron en una ruidosa pelea en la, por lo visto, los farolazos propinados por los cofrades jugaron un papel fundamental. Desde entonces, el dicho acabar como el rosario de la aurora expresa el desenlace agitado, normalmente llegando a las manos, de cualquier asamblea o reunión.

En la web Sección Femenina nos cuentan:

Parece ser que a principios del siglo XX o en el siglo XIX era costumbre realizar el rosario a estas inhumanas horas por la zona de San Francisco el Grande recorriendo las calles cercanas a esta iglesia. En uno de estos rosarios se encontraron dos grupos de fieles avanzado por la misma y estrecha calle en sentidos opuestos. Ambas pías facciones reclamaban que el grupo opuesto dejase expedito el camino invocando su derecho de antigüedad sin que la caridad cristiana y la humildad asomase en ninguno de ellos.
El resto, puede imaginarse: acabaron a farolazos (es que llevaban faroles para alumbrarse) con intervención de las fuerzas de seguridad.

Y para acabar, la explicación que da la web rosarioensevilla.org:

En 1840 se producen graves desórdenes en el Rosario del convento de San Jacinto y el propio Ayuntamiento solicita a la Mitra la prohibición inmediata de todos los Rosarios que salen en Triana por los incidentes que preocupaban, entre ellos, el uso amenazante de navajas, peleas continuas, expresiones deshonestas expresadas en alta voz, etc… con la particularidad complementaria de la presencia frecuente de jóvenes de corta edad, a los que se convencía llevasen las insignias. La Hermandad asume los hechos, pero hace firme prometimiento de no reincidir, afirmando que ha renovado totalmente su junta de gobierno, depurando antiguas responsabilidades y asegurando el orden de los rosarios que a partir de ahora salgan. El Arzobispado, tras nueva insistencia del municipio, ordena la supresión del Rosario.

Pues eso. Que como me siga persiguiendo con flores, anillos y velos le voy a tirar una patata a la cabeza. Cocida, que soy pacifista :)

Me voy a fugar

Yo: Vuelvo con la condicion de que no haya rituales absurdos de esos que hacen que me salgan ronchas en los brazos.

Churri-Respuesta: Pues si no nos casamos yo no quiero.



Y que se hace ante eso??? Pues se queda con el ex y se toma café (no con el de la boda anterior, con otro)

Y la vida sigue... igual?

Comienzo disculpandome con vuesas mercedes por abandonarlos a su suerte sin la sabiduría y consejo de mis nunca bien ponderados post y coments, jajajaja.

Hace algo más de una semana, en plena crisis por la muerte de su gato sexualmente confuso Roberto-Kity, dejé al churri. Sí, otra vez, como al anterior, justo antes de la boda, pero a este le faltaban todavía 5 meses, al otro solo le quedaba un mes, me he portado bien, no? Creo que esto de las bodas no se me da bien. Parezco la Julia Roberts en aquella peli "Novia a la fuga". Joder, si yo le quiero y quiero estar con él, que coño me pasa?

En esta semana me he dado cuenta de que J, el queso de Burgos de las clases de defensa personal es un redomado gilipollas. Sabeis la táctica de consolar a la chica para tirártela? Pues una semana lleva con la misma canción. Ay que ser memo para pensar que eso iba a funcionar! Y no solo eso, joder, es que me ha visto deprimida o triste o algo?? Si yo estoy bien! El que está deprimido es el churri, mira como a él no va a consolarle!! Sera anormal! Por cierto, ya doy unas ostias de flipar. Ya he aprendido a partir una pierna por 3 sitios distintos aunque todavía no se lo he hecho a nadie... todo se andará :)

Y hablando de letras, tengo que decir que D, mi compi-yogurín-adorable, ha dado muestras de ser un tio maduro, con la cabeza muy bien amueblada y sobre todo, buena gente. El caso es que yo en plan "soy libre como el sol cuando amanece" le propuse una salida a D con claras intenciones deshonestas a lo que D me soltó un sermón de tres pares de cojones: "Mira, yo estoy enamorado de tí hasta las trancas y me encantaría aceptar y aprovecharme de la situación pero precisamente porque te quiero no voy a hacerlo. Cuando quieras algo conmigo que sea por mí, no para pasar de otro. Yo siempre estaré esperando ese momento y no tengo prisa, así que deja pasar el tiempo y ya veremos que decides hacer con todo esto" (es un resumen, no es exactamente literal). Tocaté los huevos!!!! Con 20 añitos!!! Bueno, tambien tengo que decir que me dio un beso, no un BESO, pero si un besito casto en los labios que me dejó de lo más desconcertada.

Bueno, pues parece que no hay boda (otra vez, pero esta vez no voy a fugarme como la anterior... voy mejorando, no?). El churri me persigue y yo no tengo muy claro como actuar, yo le quiero, eso lo sé. Porqué carajo soy tan rara? Qué estoy haciendo?

Menos mal que esta vez todavía no había vestido que convertir en confeti con las tijeras de la cocina... (ni pasta para salir del país, jeje)